se stai leggendo questa pagina vuol dire sicuramente che ne sei degno. questo vuol dire che ogni volta che posi lo sguardo sul calendario a febbraio provi improvvisi spasmi al cuore e bruciore di narici non appena i tuoi occhi raggiungono la metà del mese. frequentemente hai un arresto cadiaco se pensi a quel numero per più di una decina di secondi.
vuol dire che la parola am/–… amo/–… ah/–… amm/… ahhhh! vabbè mi hai capito. insomma saresti disposto a comprare ogni singolo zingarelli in giro per le librerie e cancellare a fuoco quella parola.
vuol dire che cominci a starnutire, ad avere difficoltà respiratorie e grandi macchi rosse sulla pelle se per strada vedi una qualunque coppia di sesso opposto (o anche uguale, a seconda) avvicinarsi a meno di 60 cm.
vuol dire che provi pietà per quei poveretti che comprano rose rosse e per mostrare la tua compassione glie le fai ingoiare dopo averci riattaccato tutte le spine, e anche qualcuna in più.
vuol dire che se già era una giornata no per altri motivi le rose invece glie le infili da quell’altra parte.
se non è così, come si dice in inglese, naviga via.
uno dei migliori suggerimenti trovati nella rete (dopo quello di affogarsi di sonnifero e dormire per 24 ore consecutive) per affrontare questa giornata: prenota due posti in un ristorantino carino caruccio, compra una rosa rossa senza spine, procurati in qualche modo una qualsiasi fotografia che ritragga una qualsiasi persona e recati con essa alla cenetta romantica. scambia due parole con la bela incorniciata e, se sei impavido, inscena pure una bella litigata ma di quelle grosse, assicurandoti che le tue parole siano udite chiaramente anche dall’altro lato della sala, e alla fine esci dal ristorante. sei sei un figo esci pure senza pagare.
per andare più sul classico, puoi rovinare la relazione del tuo migliore amico inventando qualche storiella simpatica sul suo conto e facendolo sapere alla ragazza. oppure comportati da vero bastardodentro per l’intera giornata con chiunque entri in contatto.
se hai i mezzi e sei in contatto con qualche associazione terroristica puoi anche pensare di bruciare tutte le cartiere d’europa che stampano quegli schifidi cartoncini.
poi, ragazze, diciamocelo, che figura ci fa un ragazzo che per fare qualcosa di speciale con voi aspetta che il calendario glie lo dica? che vegetali che ci sono in giro ai giorni d’oggi! certo willy wonka farà un mucchio di soldi. mi chiedo se questa “festa” l’abbia inventata lui, o magari il signor fabriano… mah… (ovviamente questo è un commento ironico, il grande willy resta sempre il mio unico amore!)
oggi mi sento di odiare. anzi, di essere sincero fino al midollo, che forse è anche peggio che odiare. per gli altri ovviamente.
a proposito, lo sapete che amare non è altro che essere costantemente in uno stato delirante e visionario? meglio buttarsi sugli acidi, la sensazione è migliore e non si deve forzatamente annuire alle ridicole frasette del partner.
per finire, qualche citazione
Io ci provo a vedere le cose dal tuo punto di vista, ma proprio non riesco a infilare così profondamente la testa nel mio culo.
Se fossi in te, mi sarei autosoppresso tempo fa per pietà nei confronti del resto dell’umanità.
Se si dovessero uccidere tutte le persone che ti odiano non sarebbe omicidio, ma genocidio.
Valentine’s Day Survival Kit + Anti-Valentine’s Playlist
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